Site de Nerds feitos por Nerds para Nerds

http://jovemnerd.ig.com.br/

Esse site eh para todos os nerds de plantao

Ótimas piadas que so nerds como você vão entender!!

Recomendo!

http://jovemnerd.ig.com.br/

Irmão de Nerd...

Conversa registrada entre Nerdgar (usando Ubunto e GAIM) e seu irmão Eduardo (usando Debian e aMSN):

(16:46:15) Edgar: piadasnerds.blogspot.com

(16:47:14) Eduardo: ???

(16:47:23) Edgar: dá uma olhada

(16:48:45) Eduardo: você postou???

(16:48:54) Edgar: e muito

(16:49:10) Eduardo: hahahahahaha

(16:49:46) Edgar: tá rindo do quê?

(16:49:54) Edgar: do urso?

(16:49:54) Eduardo: isso é uma das coisas que acontece na vida e a gente lembra prá sempre...

(16:50:07) Edgar: quê?

(16:50:16) Eduardo: não da tua situação...

(16:50:31) Edgar: ainda não entendi

(16:52:18) Eduardo: é por que essas coisas não costumam acontecer... vocês assistindo a um filme quando a produtora do mesmo manda um e-mail para a coordenadora do curso dizendo que alguém está baixando/assistindo a esse filme naquele exato instante e o filme contém uma cena onde repreende exatamente o que está sendo feito...

(16:52:31) Eduardo: resumindo: coisas recursivas são engraçadas mesmo...

(16:52:52) Edgar: essa eu vou postar no blog

(16:53:12) Eduardo: como assim?

(16:53:34) Edgar: vou postar essa conversa, que contém um comentário altamente nerd da tua parte

(16:53:43) Eduardo: preview

(16:54:28) Eduardo: ou seja: o mundo está dizendo: não assista a esse filme se ele tiver sido baixado da internet ilegalmente...

(16:55:59) Eduardo: é capaz até da NewLine ter invadido os computadores do LabMINT e colocado esse filme alternativo para rodar no lugar do original. Agora os computadores desse lab estão sendo controlados por nerds (e não são que vocês)...

(16:56:30) Edgar: se em algum momento eu pensei em desistir de postar essa conversa...

(16:56:45) Edgar: esqueça, agora eu vou postar sem dúvida

(16:57:09) Eduardo: déu

---

P.S.: Déu e Preview (concorrente da Dell) são duas palavras que nós dois utilizamos para dizer que o outro falou alguma loucura, ou coisas do tipo.

[Spoiler] Edgar acerca de "Os Simpsons - O filme"

Estávamos todos no LabMINT. Ulysses estava assistindo ao filme de Os Simpsons que alguém havia baixado. Nessa hora, Geraldo Braz fala que a NewLine Cinema alertou Auxiliadora por estarem baixando filmes no laboratório, que isso era ilegal e tal tal tal.

Alguns segundos depois surge a cena do Bart escrevendo no quadro:

"Eu não vou baixar esse filme ilegalmente".

Foi o suficiente para desencadear um riso desesperado da minha parte.

Euziel:
- Edgar se lava...

Edgar:
- É que ficou uma coisa altamente recursiva, sabe?

Urso invade lan-house e mata três

Café ou não café? Eis a questão

Estávamos voltando do almoço eu, Vanerdnessa e Nerdlex. Não lembro muito bem do contexto, mas do nada Nerdlex conta que certa vez Capitão falou algo do tipo "um copo cheio de não café".

Nerds como somos, começamos a discutir o significado do "não café".

Nerdlex:
- Talvez seja qualquer coisa que não café.

Nerdgar:
- Exatamente! Considerando um conjunto universo e um conjunto unitário com o café...

(Vanerdnessa me interrompe neste momento, impedindo-me de continuar meu nerdiscurso)

UFMA vs. Ceuma (ou Universidades Públicas Vs. Universidades Particulares)

A PROVOCAÇÃO:

(Proferida por alunos das Particulares...)
Estudar no UNICEUMA - R$ 650,00
Estudar na FAMA
- R$ 450,00
Estudar na SANTA FÉ - R$ 350,00
Estudar na SÃO LUIS - R$ 400,00
Estudar na UFMA - NÃO TEM PREÇO!!!
...MAS TAMBÉM...
...não tem aula...

...não tem professores...
...não tem giz, carteira, material didático...
...não tem festa boa...
...não tem gente bonita...
...e no verão, não tem férias!!!
("EXISTEM COISAS QUE DINHEIRO NÃO COMPRA:
DESORGANIZAÇÃO,
PREGUIÇA, ETC...
...PARA TODAS AS OUTRAS, EXISTE O MASTERCARD")

A RESPOSTA:

(Articulada pelo pessoal da UFMA...)
Estudar na UNICEUMA - R$ 650,00
Estudar na FAMA - R$ 450,00
Estudar na SANTA FÉ - R$ 350,00
Estudar na SÃO LUIS - R$ 400,00
Estudar na UFMA - NÃO TEM PREÇO!!!
....E TAMBÉM:
1. NÃO TEM SEMI-ANALFABETO;
2. NÃO TEM REITOR MERCENÁRIO;
3. NÃO TEM (MUITO) FILHINHO DE PAPAI;
4. NÃO TEM ENCHEÇÃO DE SACO DO PAPAI NEM DA MAMÃE (ELES NÃO PAGAM SUA FACULDADE, ENTÃO NÃO PODEM FALAR NADA);
5. NÃO TEM SHOPPING, MANICURE, SALÃO DE BELEZA;
6. NÃO TEM MONITOR METIDO A PROFESSOR;
7. NOSSOS DIRETÓRIOS ACADÊMICOS NÃO SÃO PURA ROUBALHEIRA!!
....E TEM DE SOBRA:
MUITA MULHER, NÃO SÓ BONITA, MAS TB INTELIGENTE; TEM MUITA CERVEJA, MUITA FESTA, E MUITA CHOPADA DETALHE: NOSSAS CHOPADAS SÃO FESTONAS QUE ARRASAM, COM DJ, BANDA, REGADAS DE CERVEJA E MUITA PEGAÇÃO, E NÃO UM CHOPINHO COM MEIA DÚZIA DE ENGRADADOS DO BOTECO DA ESQUINA, ISSO A GENTE FAZ TODA SEXTA DEPOIS DO ÚLTIMO PERÍODO. AFINAL DE CONTAS, NÓS PODEMOS IR AO BARZINHO TODA SEXTA PORQUE JÁ SOMOS INTELIGENTES E NÃO PAGAMOS FACULDADE, FAZENDO SOBRAR DINHEIRO PRAS COISAS BOAS DA VIDA; NÓS NÃO FINGIMOS QUE TEMOS PROVA, NEM FINGIMOS QUE SOMOS AVALIADOS; NÃO TEM PROVAS COM MÉDIA 5,0 PARA PASSAR, NEM O ESQUEMA "PPP" (PAPAI PAGOU, PASSOU!);

TEM ENSINO DE QUALIDADE, PESQUISA E EXTENSÃO (OS CURSOS PARTICULARES SABEM O QUE É ISSO?!); TEM OS MELHORES CONCEITOS NO PROVÃO;

A RÉPLICA:

(Formulada por alunos das faculdades pagas mencionadas)
Caro amigo maconheiro, parabéns pelas suas festas regadas de álcool, sexo e drogas! (PONTO PRA VC);
O fato de pagar a faculdade é problema para os quebrados, não para mim! (PONTO PRA MIM).
Parabéns pelas bonitas (???) mulheres inteligentes da UFMA!
(PONTO PRA VC);
Na minha faculdade tb tem muita mulher bonita, mas a maioria é loira e burra. Porém, transam muito. São as mais vagabundas e, na maioria das vezes, são profissionais do sexo.
P.S.: as mulheres inteligentes, no final, acabam tomando tudo que nós homens conquistamos! (PONTO PRA MIM).
Na UFMA tem ensino de qualidade, pesquisa e extensão (PONTO PRA VC);
Na minha faculdade alguns dos melhores professores da UFMA - todos doutores - foram contratados para ganhar 3 a 4 vezes mais e, por isso, ministram as aulas com mais tranqüilidade e empenho, pois não tem que se descabelar com as dívidas e o cheque especial no vermelho! (PONTO PRA MIM).
Eu estudo numa sala que tem cadeiras acolchoadas, ar condicionado, canhão de luz com telão, retroprojetores, data-shows, quadro branco e espaço para todos, que, na maioria, usam um bom desodorante!!! (PONTO PRA MIM) Você provavelmente senta naquelas cadeiras todas detonadas, quando tem, pichadas com corretivo do tempo da minha
Avó! Sem contar o quadro de giz e o ventilador espalhando cal na sala. (PONTO PRA MIM)
E OUTRA COISA: na minha faculdade, nós entramos como estudantes e saímos como estudantes;
Na UFMA, na maioria das vezes, entra-se estudante e sai punk, viado, maconheiro, nerd, rasta fedido, canhão, doidão, pé sujo, metaleiro e quase sempre petista!
Enfim, tudo de ruim!!! Que vida é essa!!! ARGHHHHH
(PONTO PRA MIM).
Por falar em sair: quando é que vc vai sair daí???
Tem alguma previsão?
Tem certeza? Claro que não! Amanhã pode ter mais greve!
E vc vai ficar mais um ano sem férias... ah, férias... férias ...férias!
VC NÃO TEM MAIS FÉRIAS!... BINGO! COMO DIZ O VELHO DITADO: "O BARATO QUE SAI CARO!"
VAI FUMAR TEUS BASEADOS (JÁ QUE VIVEM SEM AULAS), QUE EU VOU ESTUDAR, BROTHER!

TRÉPLICA:

(resposta formulada por alunos das faculdades PÚBLICAS mencionadas)
Caro amigo MAURICINHO METIDO A BESTA, vc já me viu fumando um baseado???
Se viu, o quê que tem? Mesmo fumando ainda sou mais inteligente que você (PONTO PRÀ MIM)
Realmente o fato de pagar a faculdade não é problema seu e muito menos meu e sim do trouxa que cansou de gastar dinheiro com cursinhos, revisões, inúmeras inscrições nos vestibulares da UFMA, UEMA pra ver você desperdiçar, pois vc é muito BURRO pra passar nesses vestibulares de verdade.
(PONTO PRA MIM)
Tenho que tirar o chapéu para as mulheres da sua faculdade, realmente são muito bonitas, gostosas, e de programa... pelo menos elas pagam a faculdade com o gostoso "suor" do TRABALHO DELAS... não importam se são burras.... ninguém transa declamando poesia ou debatendo sobre a nova teoria da administração ou sobre o novo código civil brasileiro.
(PONTO PRA ELAS)
Realmente nossos Doutores Professores ganham mais ensinando na Particular.
(PONTO PRA VOCÊ)
Agora eles dão aula com mais tranqüilidade na particular por que não tem que se descabelar ao ensinar estes alunos, pois se eles realmente ENSINAREM, vocês não vão entender e não vão passar de ano. E eles se descabelam na Pública por conta das perguntas, pesquisas e monografias que os forçam a estudar mais para nos responder.
(PONTO PRA MIM)
Você ESTUDA!?!?!?! Errado, você DORME numa sala que tem cadeiras acolchoadas, ar condicionado, canhão de luz com telão, retroprojetores, data-shows, quadro branco... é amigo... bons sonhos. E, aliás, sua sala deve ser do tamanho do Castelão pra caber tudo isso, né?
(PONTO PRA MIM)
Na UFMA entramos realmente estudantes e podemos até sair punk, viado, maconheiro, nerd, rasta fedido, canhão, doidão, pé sujo, metaleiro e quase sempre petista! E saímos também bons profissionais com currículo promissor, devido às pesquisas e extensão que no CEUMA não tem. Ah, foi mal, você não sabe o que é isso, pois confessou na réplica acima.
(PONTO PRA MIM)
Na sua faculdade você entra ESTUDANTE MAURICINHO METIDO A BESTA BURRO e sai CONCLUDENTE MAURICINHO METIDO A BESTA BURRO, despreparado para o mercado, ainda pedindo dinheiro ao PAPAI pra poder fazer as coisas que nós da pública fazemos desde o 5º período.
(PONTO PRA MIM)
Obs.: Isso não se aplica às MULHERES BONITAS GOSTOSAS GAROTAS DE PROGRAMA da sua Faculdade, pois elas se sustentam desde o início do curso.
Nunca vi um aluno da UFMA pagar um do CEUMA pra fazer uma prova pra ele passar de ano, coisa que freqüentemente acontece com os do CEUMA. Ou seja, vocês ainda sustentam as nossas farras. E a gente nem precisa estudar pra responder suas provas, elas são muito fáceis.
(PONTO PRA MIM)
Quanto ao PETISTA, por favor, me diga qual o partido do atual Presidente do Brasil e da maioria de seus ministros?
(PONTO PRA MIM DE NOVO)
Realmente temos greve
(PONTO PRA VOCÊ)
Mas nossas férias são ADIADAS, pois fazemos cadeiras de férias, e não precisamos pagar faltas, provinha, substitutiva (q nome ridículo pra Reposição)...etc....etc... pra ficar em casa coçando.
(MAIS UM PONTO PRA MIM)
MEU BARATO PODE ATÉ SAIR CARO, MAS O SEU CARO SAI MAIS CARO E INÚTIL.
ENTÃO DEIXA EU FUMAR MEUS BASEADOS E ME FORMAR, E O QUE VC DISSE?!?! QUE VAI ESTUDAR?!?!... FALA SÉRIO, NÃO TENTA TE ENGANAR, MANÉ.

Publicado na home de Ruben Zevallos Jr: http://ruben.zevallos.com.br/

Comentário de Google (Vulgo Luciano)

Estávamos nós no LabMint conversando sobre comentários em códigos...
Alex queria mais comentários no código e Roberto disse que código bem feito não precisa de comentários...

Ai Google chega e solta essa:

"Pra bom programador, meio comentário basta"

o_O

NERD!!!!!

ueheuheuehuehuehue

Para entender de informática

Ps: caso você seja um fanático pelo windows, não se estresse.. afinal, gosto não se discute, apenas se lamenta =D

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1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também .

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da
vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Cordão Nerd

Diretório Acadêmico Carlos Salles

Bom, como a maioria dos Nerds visitantes assíduos de nosso blog, fazem parte do nosso querido curso de Ciência da Computação, e como nosso blog também é informação, temos uma notícia para os desinformados:
xD

O antigo DACOMP, mudou de nome. Hoje ele é o DACS - Diretório Acadêmico Carlos Salles - em homenagem ao nosso profº (e em breve Dr.) Carlos de Salles Soares Neto!

O novo logo do DA está aí. Então, o que vocês acham?

Apresentação dos Nerds! -- 04

Humm... A nerd da vez agora é ela: Vanessinha, (também conhecida como Vane-chan, nerdsa ou só chama de nerd que ela vem).

Ficha Técnica:

Ocupação: Programadora, pesquisadora e blogueira (nada nerd hein!?)

Grupos a que é Filiada: [CPzados, Maratona(Ufma), Maratona, UfmaSBQS, DiOTT, AssemblyBR, progMtmUfma, CodeJam, CppBrasil, UniRio/IME]

Base de operações: LabMint com ramificações nerdiosas no LabPai

Modus operandi Nerd: Rir e catalogar piadas nerds, namorar o rei dos nerds, adiantar todas as cadeiras do curso e odiar o Orkut.

SuperPoderes:
Rir sem parar, mesmo sem motivo, até perder o fôlego. Cair do nada por que simplesmente perdeu o equilíbrio. Conseguir controlar até 10 blogs ao mesmo tempo e fazer Cosplay do Einsten nas horas vagas... aeuhaeu

Religião Nerd

É nisso que dá quando três nerds se juntam:

Estávamos reunidos eu, Euziel e Ulysses, fazendo trabalho de Sistemas Distribuídos (havia mais uma pessoa, cuja identidade será mantida em sigilo por não ser nerd).

Precisávamos mandar um objeto Java inteiro via mensagem, então a primeira idéia foi transformar esse objeto em um vetor de bytes (depois descobrimos não era necessário). Aí começou:

Euziel:
- Vamos bytificar...

Edgar:
- Bytizar.

Ulysses:
- Você já foi bytizado?

Comentário de Rafael Cunha

Estavamos eu e rafael voltando pra casa na bendita linha do vinhais...

conversando ele fala algo como: "a irmã da minha cunhada fazia computação"

passei um tempinho pra associar o parentesco.... ai ele solta essa:

"ponteiro pra ponteiro"

euehuehuehuehuehuehuehue

nerd até dentro do busao
euheuehuehuehue

Mais Nerd?? Impossível!!

Olhem só isso:
Concurso para área de Tópicos Matemáticos...
Adivinhem quem ganhou o primeiro lugar???



Derivaldo!!

Piada de Alex:

Qual o nome da filha dele?
>> Derivalda segunda!

Qual o nome do pai dele?
>> Integraldo!

usahsuhauhsauhsuahsuahsau

Esses Nerds!!

Um Mapa para a Web

A empresa japonesa Information Architects Japan lançou a segunda versão do seu Web Trend Map. A carta traduz a situação da web em 2007 partindo do mapa do metrô de Tóquio, num resultado bem interessante.

De acordo com a empresa, estão listados os 200 sites mais bem-sucedidos da web, ordenados por categoria, proximidade, sucesso, popularidade e perspectiva. Dessa vez, há mais sites americanos, mas estão presentes os mais importantes japoneses, alemães e chineses - que têm uma linha dedicada para eles, com várias “estações”.

As linhas estão divididas em ferramentas, compartilhamento, notícias, comunidades, e outras. Outra novidade é a inclusão de números em cada site, numa tentativa de organizar sua evolução em relação à web. O índice vai de 0,5 a 2,5, onde está por exemplo, o Facebook, considerado a rede social mais inovadora da internet.

Como fazer um mapa é uma idéia que parece ter dado certo, fizeram agora um mapa em que cada linha do metrô é um tipo de website. Na linha principal estão: Wikipedia, Google, Youtube e MSN. Se você quer esse souvenir colado na parede do seu quarto e nunca mais se perder na rede é só desembolsar a bagatela de 25 dólares.

Compra lá: http://www.informationarchitects.jp

Comentário de Artur e Thiago

Estavamos nos conversando sobre a semelhança estatural de Shortman e a novata do laboratorio, Dea (vulga mini-caloura), quando artur solta essa:


Allan_Cruz [Dark Jesus] says:
euheueuhuehueuuehuueuehueh
artur says:
shortman.lenght()==caloura.lenght

ai thiago (shortman) corrige:
"era pra ser shortman size() equals(caloura size());"

uehuehueheuheheheheh

Provérbios do Século XXI

A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai a modem!
Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
Para todo bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Hacker que ladra, não morde!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Memória não é documento!
Mouse sujo se limpa em casa!
Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Não adianta chorar pelo link clicado!
Não há nada como um clique após o outro!
Melhor prevenir que formatar.
O barato sai caro e lento...
Olho por olho, clique por clique!
Os maiores processadores estão nos menores micros!
Programa velho é que faz site bom...
Quando a esmola é grande, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
Quando um não quer dois não teclam!
Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais interessante!
Quem clica seus males multiplica!
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Quem é vivo sempre fica on-line!
Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
Quem faz back-up, amigo é...
Quem não clica não petisca!
Quem não clica, se estrumbica!
Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
Quem não tem banda larga, caça com modem!
Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Quem procura acha... seu site de busca.
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quem tem dedo vai ao ::Piadas Nerds::!
Quem tem winchester, tem medo!
Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
Sites passados não movem o browser!
Tendinite pouca é bobagem!
Um é pouco, dois é bom, três é chat!
Vamos no pique que atrás vem clique!
Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
Vírus no winchester dos outros é refresh!

Piada - CONFESSIONÁRIO VERSÃO 1.0

CONFESSIONÁRIO VERSÃO 1.0

Cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, um padre procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então... o programa é feito e o padre estréia a utilização do seu computador no confessionário. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro... o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta "Tem que rezar 10 Ave Marias". O segundo... tinha amassado não sei quem... "20 Ave Marias"... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado... tinha quase transado com uma garota...

- Como quase? - pergunta o padre

- É, ué... Comecei a penetrá-la, mas me arrendi e não tive coragem para continuar...

Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado.... Já pê da vida com o computador que não lhe dava resposta, o padre fala:

- Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras... Não tem penitência pra coisa feita pela metade!! Vai lá e faz o serviço completo mesmo... Aí você volta e reza 50 Ave Marias!!!

Logs de Amor

Os Nerds

O dia em que eu te encontrasse
Teria algo legal pra dizer
Nos PVTs eu ia pesquisar

Mas não vai dar
Eu sux demais

Quando eu vejo
Entrando o teu nick
Meu coraçãozinho
Parece parar

Porque pra mim só sobrou...
Logs de amor!
É tudo o que restou
Logs de amor!
No meu computador

Tu ainda és meu fundo de tela
Mas eu não consigo mais olhar
Porque essa foto que tu me mandou
Um pouco antes de eu me foder

Lembrou...
Que os logs de amor
São tudo o que sobrou
Logs de amor
No meu computador

No mIRC, eu rules
Mas fora eu sou um fracasso!
Porque eu inventei
De te dar um abraço?

Se eu fiquei com o rosto
Espinhento e seboso
Tua culpa eu ficar
Tão pertinho do monitor!
Yeah! Yeah yeah! Yeah yeah!

Logs de amor
É tudo o que me sobrou
Logs de amor
No meu computador
----------------------------------------------------

euheuheuheuehuehueuehueheuheuheuheuheuhe
depois agente q eh nerd...

Comentário de Anselmo Paiva

É galera... Thiago tem pra quem puxar mesmo.....
euehuehuehueh

"Google nao eh linear nem determinístico...
Assim como ele pode estar aqui a qualquer momento, ele pode aparecer só ano que vem!"

Anselmo sobre Luciano Google.

euheuehuehuehuehehuh
¬¬

Genesis - E Deus separou o zero do um e viu que era bom...

1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Zero do Um; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.

2. E Deus disse: Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos. Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda ware. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".

3. E Deus disse: Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".

4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.

5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS tornar-te- ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.

6. O Programador começou a procurar novos drivers. E Deus perguntou-lhe: "Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou a procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste WINDOWS?".

7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo. E venderÁs o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse à Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".

9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".

10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um password.